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一个人住的第三年

萧十1狼5年前 (2017-06-06)投稿部落1648

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一个周六的午后,坐在阳光房里百无聊赖地看着书时,突然感觉有一种凉凉的液体从鼻腔里缓缓流出,我的直觉告诉我,流鼻血了!我迅速的一边按住一侧止血,一边去卫生间找一块冷毛巾,我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来:“没事了,就快好了”。


这时我意识到,我竟然开始对自己说话,这可不是喉咙里发出一个像“哎呀”这样的象声词那么简单,而是,在突发状况下,我开始镇定的安慰并疏导自己!这是我一个人住的第三年。


一、开始接地气的生活


看高木直子的《一个人住第五年》时已经在苏州,记得她的绘本里有关于一个人做饭的段落,说的是她每次做米饭都会做好多,然后她就把它们分成一小份一小份的放在冰箱里面。这或多或少给了我很多启示,确实觉得用电饭锅煮出来的一大锅饭总会让人产生一筹莫展感,而分成小份冷冻起来就很方便,每次要吃的时候,只要把一小份拿出来加热就可以了。


记得,刚刚开始自己做饭,基本都是百度食谱,会做一些能够放在一起煮的东西,比如常常一把蔬菜,一把面条煮在一起,加个鸡蛋就能把自己打发。分量拿捏不到位,总会让自己很尴尬。一个人面对一整锅的食物可以安安静静地吃好久,开始感觉一个人吃饭只是为了活着,似乎从来不为取悦自己的味蕾。对于那些吃不完的部分,即便是难吃,也舍不得倒进马桶里扔掉,还可以进行二次加工,这似乎有种自我救赎的感觉。

渐渐地开始去超市看那些琳琅满目的时令菜。春天里的芦笋,夏天里的黄瓜,秋天的茭白,冬天的慈菇,和所有的家庭主妇一样开始在菜摊上认真的挑选,然后还要兼顾搭配菜色。生活似乎一下子变得如此接地气!


想起很多年前,每个周末,总是和男朋友腻在一起,逛逛文艺的平江路,在那小桥流水的地方,总是能看到穿着旗袍撑着油纸伞的姑娘,而在那石板街的尽头悠悠地传来轻声柔缓的苏州评弹,那些老一辈的艺术家们像是在用音符淡淡诉说着这座江南小城的故事。也只有在这个时候,那根平日里像上了发条一样的神经才能舒缓下来。那时候的春天,关山樱一路绽放,锦簇的花团在春风的摇曳下,铺就了灼灼十里桃花。走得累了,我们就去街道的两边吃一些特色的小吃,哪怕是一碗热气腾腾的面条,也能让我们很是满足。我始终不明白为什么,明明两个人在一起的时候才更应该学会做饭的啊,明明那个时候才更有爱的啊,为什么能够自己做出各种食物的时候,却已经是一个人了呢。


二、生活中开始有了花开


记得上大学期间读川端康成的《花未眠》:凌晨四点醒来,发现海棠花未眠。那时候总是被作者细腻的情感打动了着,正如苏轼所说“只恐夜深花睡去,故烧高烛照红妆”。也是从那时候开始决定不再养花,自诩惜花之人。


一年前来到学校里上班,那时候每天大量的时间基本都是对着电脑,长期的用眼疲劳,让我患上了轻度的结膜炎。我开始设置闹钟强制自己工作一段时间后必须休息,也正如此,开始打算为周围添加一点绿色,于是,开始海淘多肉植物。


多多们总是很争气,他们在一点点的长大,在有阳光的地方,就会一直拼命向前。这让参与变成一件很美妙的事情,而我,正在参与他们的成长!


当坐在对面的同事离职的时候,把她养的风信子转交给我,起初只是一个貌似洋葱头的家伙,隔着玻璃瓶里能看到那些汲取营养的根须,当上面的叶子越发茂盛的时候,我也开始越来越期待花开。半个月后,它真的开花了,小小的花苞,淡紫色的花瓣,一簇簇,黑色的花蕊,漏斗似的花型。像极了个不食人间烟火的小精灵。


燃生命之火,享丰富人生,这就是风信子的花语。也许正是面对花开的时候,才能体会生命的激烈。花开从来不是为了花谢,而是绽放!


最是人间留不住又怎样,朱颜辞镜花辞树又怎样,哪怕有一天,我已然成为八十岁的老太太了,但是,我依然可以选择成为一个优雅的老太太。


三、孤单是另一种生活方式


最近看完《东京女子图鉴》,我开始思考一个女人一生的轨迹。是不是两个人生活着的时候,需要担忧着的事情太多了,也是这就是世俗,你没有办法逃避。没错,现在我失去了很多快乐,因为大部分的时间都是与自己相处,会有扑面而来的孤单,但是,有时候孤独也并不是件太糟糕的事情,与嘈杂比起来,安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点,或许至少得有那么一段时间,几年的时间,一个人必须要自己生活着,才是对的,否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来,走在马路上,坐在地铁里,独自待着的时候,与朋友在一起的时候,任何时候,它都会在那儿兀自发着自己的声音,这是属于你的声音,身体的一部分,不用再担心流失。


或许,每个人都能够慢慢找到属于自己的生活方式,并且变得不能自拔。你的生活其实还是由你决定。当一个人的感知越来越清晰的时候,才是你真正接纳自己的时候。


仿佛一个人生活了到了第三年,才开始真正了解自己。


泰戈尔说,不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是:怀揣希望去努力,静待美好的出现。



图|来源于网络



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